Bien sûr, que je ne vous en veux pas... Je sais combien votre Juliette compte pour vous... et combien la tristesse reprend le dessus, dans des moments comme çà..........

J'espère qu'ils sont tous heureux au paradis... dans un coin de ciel bleu où il n'y a ni douleurs, ni souffrances... juste de l'amour et de la paix !

Ceux qui ne comprennent pas ne savent pas combien d'amour ils perdent........... 

Oui, l'illusion momentanée se dissipant, il reste la déception..... et l'abîme.......... le néant.

Je suis désolée, pour votre Cachou... oh je sais combien çà fait mal..... et combien on est sûrs ensuite de ne pas en adopter d'autres... Je me fâchais très durement, losque quelqu'un me parlait de çà... je ne supportais pas qu'on m'insinue d'en reprendre un autre. Pour moi, c'était inadmissible, de me dire des choses pareilles et encore plus inconcevable de penser à çà ! J'étais persuadée de finir ma vie sans autres mimis....

Jusqu'au jour où Mel est arrivée dans ma vie... un jour de neige... Il y avait plus de 10 cm de neige dehors et elle pleurait sous ma fenêtre de sous-sol... si maigre, si malade que çà en faisait peur !!!!! Elle était en train de mourir... Bien évidemment, je l'ai reccueillie... comment faire autrement ? Je l'ai soignée, j'ai recherché ses maîtres... mais elle n'était pas identifiée... Elle est asthmatique alors je l'ai gardée... adoptée légalement, même... et je ne regrette absolument pas... Mel est avec nous depuis bientôt 2 ans et je sais que c'est mon bébé qui me l'a envoyée... pour me voir sourire à nouveau... Elle est très fragile... frêle... Je suis consciente qu'elle ne vivra pas 20 ans... avec sa maladie très lourde pour elle... mais elle me fait beaucoup de bien... çà me fait beaucoup de bien, de lui avoir sauvé la vie, de l'aimer, de la chérir, la chouchouter... J'ai retrouvé sa maîtresse... qui a fini par me la laisser... vu qu'elle ne l'avait pas identifiée... Elle avait repris un chien !!!! 

Et après Mel... d'autres mimis sont venus... On a voulu, avec mon mari, sauver les mimis errants de notre quartier... en voulant les faire castrer, stériliser et relâcher dans la nature... C'était sans compter sur leur amour... tout ce qu'ils nous apportaient si gentiment, si naturellement !!! 

Et aujourd'hui... nous sommes heureux d'avoir pu sauver 14 mimis... 

Melheureusement, notre petit Choupy est parti rejoindre notre petit amour Lilys... il y a 1 an... il avait un cancer incurable... il n'avait qu'1 an 1/2....

Nous avons eu encore très mal... et nous savons que nous nous préparons à 13 autres chagrins très forts.......... mais çà en vaut la peine... Nous les avons tous sauvés de la rue, de maladies, de la mort........ et çà, çà vaut tous les chagrins du monde...... Au moins, pendant ce temps, ils auront été très heureux, et nous aussi !

Chacun d'entre eux fait vivre mon Lilys en nous encore plus fort... Il trône au dessus de tout le monde, constemment, comme un roi, un pacha... Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à lui, et rare est la semaine où je ne le pleure pas... Ce petit être a marqué ma vie pour toujours... et jamais il n'en sera autrement !!! Lilys, mon petit Lilys d'amour... il est mon bébé d'amour....... mon petit enfant adoré.... 

Vous savez.... je pense souvent au jour où j'ai adopté mon petit Lilys... C'est une amie qui me l'avait proposé, car lui, sa portée et sa maman traînaient à côté de chez mon amie, en pleine neige... ils n'avaient que 3 mois... Je ne voulais pas... j'ai failli dire non.... Et je me dis "qu'est-ce que j'aurais râté comme amour fou"..... Et quand je pense à çà, j'ai les frissons, tellement c'aurait été dingue, de louper tout l'amour qu'il y a eu entre Lilys et moi.........

Alors je me dis que tant pis pour les chagrins... et vive la vie heureuse que mes mimis ont, auprès de nous, et tout le bonheur qu'ils nous procurent !!!

Le dernier s'appelle Lory, il est FIV+... mais la maladie n'est pas déclarée. Il a 10 ans et est un amour de mimi........

Avec mon mari, nous sommes vraiment très heureux d'avoir pu sauver tous ces mimis... qu'on aime de tout notre coeur....... Et quelque part, tout çà est en l'honneur de mon bébé d'amour.......

Je dis toujours que tous nos mimis sont des petites plumes des ailes de mon ange... qu'il nous a envoyées pour nous voir sourire à nouveau !!!

Aucun d'entre eux ne pourra jamais le remplacer, comme aucun ne remplace Choupy... Aucun ne peut être remplacé par un autre... Ils ont tous une place dans nos coeurs......

J'espère que vous arriverez à avancer, malgré le chagrin. Je sais combien c'est difficile à faire !

Bon courage à vous.

Amicalement

Merci pour ton gentil message... C'est normal, d'avoir beaucoup de tristesse... je pleure encore mon bébé 2 ans 1/2 plus tard et ce n'est pas près de s'arrêter !!! 

Quand il y a vraiment de l'amour, il est normal de souffrir de la perte d'un être cher... qu'il soit humain ou animal...

Bon courage, je sais combien c'est difficile face à l'incompréhension des gens !

J'ai perdu un chat qui ressemble à ton Lily il y a 4 mois et je suis toujours si triste.

Tu m'aides à sentir que je ne suis pas seule

Shelley

Bien sûr... je réactiverai les inscriptions pour quelques jours... afin que vous vous inscriviez, si vous le souhaitez.

A bientôt, peut-être... 

Je comprends parfaitement, vous savez... Je crois bien que jamais je n'aurais eu d'autres chats si ma petite Mel n'était pas venue pleurer à ma fenêtre un jour de neige, par des températures avoisinant les - 5 °C... Je l'ai reccueillie, sans être prête... J'en ai beaucoup souffert, et maintenant, je pense qu'elle est simplement une plume des ailes de mon ange, tombée du Ciel, pour moi... Mes mimis m'ont changé ma vie. Je m'enfonçais dans une dépression sans nom... impossible pour moi d'avoir un enfant, on a tant essayé... en vain. Et en perdant mon Lilys, j'ai lâché prise de cet enfant aussi ! C'est ainsi. Mes mimis, envoyés tous par mon bébé Lilys me font tellement de bien. Je pensais aussi que je le trahissais, mais non... chacun d'entre eux sublime mon amour pour mon bébé... Je le vois en chacun d'eux, à tout instant... Je ne sais même pas comment expliquer... c'est juste de l'amour à l'état brut ! J'ai perdu 30 des 40 kilos que j'avais en trop, grâce à eux... je ne les remercierai jamais assez de m'avoir rendu le sourire... 

Mais oh la la... comme je vous comprends. Jamais jamais je n'aurais pris la décision d'aller à un refuge ou autre, chercher un mimi... Ceux-ci me sont tous tombés dans les bras... 4 d'entre eux sont nés chez moi... Ce sont eux qui sont venus à nous... je n'ai rien décidé... Et je pense que si vous avez un jour à avoir un autre mimi, ce sera peut-être comme çà aussi... On ne choisit pas, çà s'impose et vous avez raison, vraiment raison, de suivre votre instinct... il ne vous dictera que le bon chemin !

J'ai un forum, pour mon bébé, en son honneur, où on est plusieurs... à parler avec tant d'amour de nos bébés... Si jamais çà vous dit de venir de temps en temps en parler... dites-le moi... J'ai bloqué les inscriptions, suite à un souci, mais je les rouvrirais, si vous le souhaitez... 

En tous cas, une chose est sûre. Rien ni personne ne pourra jamais vous enlever tout le bonheur que vous avez vécu avec votre Léo... ainsi que tous les souvenirs que cet amour vous a laissés... Et ce petit Léo a eu bien de la chance, de vous connaître... 

Bon courage, tout çà est loin d'être facile... et beaucoup de larmes couleront encore. 

Sur mes joues, il y en aura encore beaucoup, çà je le sais. C'est une douleur, une déchirure avec laquelle je vivrai le reste de ma vie, comme celle de ne jamais avoir pu avoir d'enfants... Mon bébé a été mon enfant... et toute ma vie, il me manquera........

Soyez sûre que je comprends chacun de vos mots... 

A bientôt, peut-être... 

Mais c'est vrai que ça peut être comme une thérapie....

Bonne continuation !

J'ai bloqué les inscriptions, car j'ai eu quelques problème, mais si vous voulez nous rejoindre, dites-le-moi et je vous envoie l'adresse et je débloque les inscriptions, le temps que vous le fassiez... Croyez-moi, c'est une vraie thérapie de groupe... et grâce à ces amis (avec qui on se rencontre depuis maintenant plus d'un an), c'est super de parler ensemble de choses que nous ressentons de la même façon !!!

Dites-moi j'attends votre réponse avec impatience... et bon courage... c'est si bon, de crier son amour au monde entier... Je l'en fiche, de ce qu'on pense de moi, ceux qui critiquent n'y pigent vraiment rien !!! C'est tout ;-)

Vous savez, je pensais ne pas pouvoir aimer après mon Titi... Tous mes mimis, je les aime, pourtant et du plus profond de moi-même... Et pourtant, tout çà sublime encore plus l'amour que je porte à mon Lilys... je l'aime par dessus tout....... à l'infini........ Il est partout, en chacun de mes mimis et sans eux, mon Titi ne serait pas non plus... C'est un peu étrange, mais j'ai compris beaucoup de choses... Bien sûr, plus jamais vous n'aimerez pareil... car tout simplement, aucun ne pourra les remplacer, mais on peut aimer autrement... mais autrement ne veut pas dire "ne pas aimer"... C'est bien plus simple qu'on ne peut le croire... et j'en suis moi-même encore toute étonnée !!!

J'aimerais pouvoir le faire. J'ai le coeur qui éclate de ne pas savoir. J'ai perdu aussi, coup sur coup à trois ans d'intervalles mon"coeur de chat"Iasou  tout d'abord, après 12 belles années de joie en 2007, puis 2008, c'est Rubens mon Terre-Neuve qui s'en est allé brutalement et en 2009 c'est Jumpy (14 ans) le frère de Iasou qui lui aussi les a rejoint. Mes chat-chats d'amour, mes coeurs de chats..... Ils me manquent tellement ! J'ai peur de ne jamais pouvoir aimer un autre animal comme je les ai aimé....

Ils vivent aujourd'hui dans mon coeur et dans mon esprit. Je n'ose en parler de peur de fatiguer mon entourage... Mais votre blog me fait du bien et je me rends compte qu'il n'y a pas que moi. Comme je partage tout ce que vous ressentez avec le départ de votre Lilys et aujourd'hui son absence !

Je me permets ce message parce qu'aujourd'hui, mon amie est dans la même peine aussi..... et tout me revient en pleine figure !

Lilys, si tu vois mes p'tits, dis-leur...............

Merci à vous Dulce.

Vous savez chacun, chacun de mes mimis m'apportent quelque chose de mon bébé, à leur façon... Je les ai sauvés, car il me les a envoyés.... j'en suis persuadée !

Oh si vous saviez comme je vous comprends.... 

Je savais que je n'en aurais pas d'autres, chats... sauf en cas de sauvetages... Et chacun de mes mimis est un sauvetage... Mon bébé a du m'entendre dire çà, le jour où je l'ai perdu pour toujours, car chacun de mes mimis vient de dehors... chacun d'entre eux était soit perdu, soit malade, soit abandonné...... et ils sont tous venus attérir ici... des chats de hasard... envoyés par mon bébé... pour qu'il soit encore avec moi...................

Et vous... çà vous dirait, d'avoir un petit chat de hasard, envoyé par votre petit Léo ? C'est incroyable que vous soyez venue attérir sur mon blog, juste aujourd'hui............... Répondez-moi... j'aimerais beaucoup garder contact avec vous, rien n'arrive vraiment par hasard... là, croyez-moi !!!

J'espère que vous ne m'en voudrez pas, chère Dulce, d'écrire un commentaire pour ma Juliette. Cela fait deux ans jour pour jour que Juliette m'a quittée. Comme aujourd'hui, c'était une superbe journée d'été. Je suis partie de ce cabinet vétérinaire en la laissant là, sans avoir le courage de l'accompagner jusqu'au bout. Et je m'en veux encore aujourd'hui... Une semaine plus tard, le 26 août,  c'était son frère, Roméo, qui s'en allait...

Je me réconforte en me disant qu'ils ont retrouvé des copains là-haut, dans le ciel, y compris votre petit Lilys. Et surtout qu'ils nous attendent de l'autre côté du pont...

Roméo et Juliette, vous serez à jamais dans mon coeur. Je vous aime...

Romy

ça me rapelle le chien dont parle Elian Finbert :

"On m'avait souvent montré à Saint-Bonnet-en-Champsaur un chien dont le maître était mort. L'animal devint aveugle en vieillissant, et passait son existence dans un coin de la maison.

Un jour, il entendit un pas qui lui rappelait celui de son ami décédé; il quitta subitement sa place. L'homme qui venait d'entrer portait des chaussettes à côtes; le chien avait perdu l'odorat mais se souvenait de ce genre de chaussettes et frotta joyeusement sa tête contre elles, croyant son maître revenu.

Mais l'homme parla : l'illusion momentanée se dissipa.

Le chien retourna dans son coin, s'endormit et mourut."
(Elian-J. Finbert histoire de chiens p. 54)

Oui, vous avez absolument tout compris ! Et je sais ce que vous ressentez... c'est sans mots !

Pendant de nombreux mois, j'étais en dépression, consumée par la douleur et le chagrin, le coeur en vrac... 

Et puis j'ai compris que mon petit ange guide désormais ma vie !

Il a envoyé à moi des petits êtres si gentils, si "comme lui"... 

Je ne voulais plus d'animaux, mais vraiment plus et je me fâchais quand on m'en parlait ! Du plus profond de moi, je le dis vraiment honnêtement... JE N'EN VOULAIS PLUS DU TOUT... car je ne voulais plus souffrir et surtout, je ne voulais pas remplacer mon bébé...

Et puis bien malgré moi, j'ai une minette qui est arrivée à la maison, un jour de neige, en train de mourir... Que vouliez-vous que je fasse ? Je l'ai recueillie, je l'ai sauvée, et je l'ai aimée tout de suite... 

Mon bébé savait que je n'aurais JAMAIS JAMAIS été dans un refuge ni où que ce soit, pour adopter un autre petit être... Alors il me les a envoyés ! Plusieurs chats ont ainsi investi ma maison... J'en ai au total 11... et une dernière vient d'arriver. Je cherche encore ses maîtres, mais personne ne la réclame, personne ne téléphone... 

J'en ai eu un autre l'année dernière, que j'avais sauvé d'un lourd lourd coryza... (2 mois)... et qui a fini par partir tout de même d'un cancer... il n'avait qu'un an et demi...

Tous ces petits chats sont des chats errants, perdus, malades... 5 sont nés chez moi, d'une maman errante. J'ai fait adopter la maman et l'une de ses petites... Les autres 4 sont ici... 

Je les aime tous d'un amour inconditionnel... je les aime comme mes enfants... 

Mais mon Lilys, c'est un amour que je ne peux même pas expliquer... si fort, si..... si.... infini... si inexpliquable !

Mes mimis ont tous un trait de caractère particulier de mon bébé... tous !

Il y a des choses qu'il ne sert pas à grand chose d'expliquer ! C'est ainsi... c'est tout !

Et grâce à mon bébé, je revis... car il est là, en chacun de mes mimis......... oui, il est là, quelque part, autrement............ 

Comme je l'aime............. 

je sais, c'est ce qui m'est arrivé pendant des années après la mort de maman

"C'était totalement indécent de me parler de "remplacement"" que oui ! c'est d'ailleurs pourquoi, alors que je peux encore comprendre qu'on trompe quelqu'un de vivant, je n'admet pas qu'on profite de ce que quelqu'un est mort pour le/la remplacer comme une vielle chaussette.

"ce panier affreusement vide" comme la maison de J. le matin du lendemain avec toutes sas affaires qui semblaient l'attendre, quand sa mère y est entré avec moi pour chercher dans ses tiroirs.

"j'ai refusé de le prendre..." on se croirait un vautour ! mais plus tard on regrette de ne pas avoir pris

Mais impossible... et c'est çà qui est frustrant........ :-(

Les humains se sont évertués à considérer qu'un chat n'est qu'un chat, un chien n'est qu'un chien, etc...

Mais quoi qu'ils en disent, l'amour est plus fort que tout... et quand il y a un amour aussi fort que celui que je ressens pour mon petit amour Ulysse... rien ni personne ne m'empêchera de penser ainsi, le manque est là, il est là comme si j'avais perdu mon bébé... et je vivrai toujours avec ce manque, qui parfois se fait ressentir encore plus douloureux, plus fort...

Quoi qu'en disent ceux qui décrètent qu'il y a différence entre humains et animaux, ceux qui disent çà, c'est qu'ils n'y pigent rien !

Je n'ai aucune honte de ressentir ces sentiments, c'est tout le contraire... On ne doit pas avoir honte d'aimer, de ressentir de l'amour, que ce soit pour un humain ou un animal... 

On profite tant qu'on a ce qu'on a, dans l'insouciance la plus totale... et puis tout s'en va, car rien ni personne n'est éternel, sauf ailleurs.........

Hier, c’était seulement toi, mon bébé pour la vie, pour l’éternité

Hier, c’était le bonheur… Hier a duré 12 ans et demi… une éternité et rien, en même temps !

comme c'est beau ! et surtout comme c'est vrai, c'est exactement comme ça qu'est la vie .....

comme disait l'héroine dans le film "Indochine"

« Etre jeune c’était peut-être cela : croire que le monde est fait de choses inséparables. »

oui ça fait penser à la phrase de Haruki Murakami dans "La course au mouton sauvage":

« Cela me rend triste, comme si j’avais tout d’un coup heurté de la main un mur invisible suspendu dans les airs. »

ça fait me penser aussi à cette photo

 http://r.platteau.free.fr/Originalajpoemoj.htm#16

on se croirait sur le chemin, il suffirait de presser le pas et

Il y en a tant qui cessent de l'être, et plein qui ne l'ont jamais été. Je me suis toujours étonné que tout le monde ne se suicide pas à l'age de 12 ans (lâge de raison, l'âge ù on commence à comprendre la situation, et où on est encore un être conscient et vivant).

Les écrits, les vidéos, les chansons, tout est à la hauteur de l'amour que tu portes à ton bébé. Comment ne pas aimer un petit être si extraordinaire, si doux, si gentil et surtout comment ne pas le pleurer ? C'est impossible de garder ses larmes, c'est si  dur de ne plus pouvoir tenir dans ses bras ce petit amour. Les souvenirs heureux deviennent si douloureux.....

La vie est trop injuste. Elle ne respecte rien. Elle donne et reprend sans prévenir, sans sentiment. Et nous nous sentons si seuls au milieu de ce grand traumatisme intérieur.

Dulce, je sais combien tu souffres du départ de ton Lilys. Tu souffres comme une maman qui a perdu son bébé. Mais grâce à lui, tu as retrouvé le sourire avec toutes les petites plumes de ses ailes qu'il t'a envoyées. Ton Titi vit en chacun de ses mimis, comme notre Roméo vit en notre Lily. Ils ne prennent rien sur l'amour que nous portonsà nos Titis, rien ....

Toi et Christophe  vous étiez confiés une mission, celle d'aider des petits miséreux de la rue que Lilys vous envoyés. Et on peut dire que vous avez eu beaucoup de travail, mais aussi de gros chagrins lorsque la maladie emportait des petits êtres innocents qui ne demandaient qu'à donner et recevoir de l'amour.

Mais aujourd'hui, vos onze mimis sont heureux, veillés par un petit ange merveilleux.

Petit amour de Lilys, tu vois comment ta tite maman t'aime. C'est un amour si fort, un amour de maman à son bébé, un amour éternel. Cet hommage qu'elle te rend aujourd'hui est rempli d'amour mêlé au chagrin, à la tristesse, à la nostalgie... Tu lui manques énormément. Tu es si loin et si près à la fois, mais ton absence physique est si douloureuse.

Petit coeur, tu es dans le mien aussi. Je t'aime comme si je t'avais connu. Il y a 24 mois, tu prenais ton envol pour ne plus souffrir et j'espère que ton monde inconnu de nous est rempli de lumière et de douceur. Ce paradis, tu le méritais, mais tu es parti si vite.....

Mon Lilys adoré, j'envoie vers ton étoile qui ne cessera de briller, des milliers de baisers pour te dire que sur Terre, nous sommes nombreux à t'aimer. Marie a fait une très jolie vidéo pour toi.

Dulce, ton Titi doit être si fier de toi. Par tes écrits, tes vidéos, il vit.....

Je suis de tout coeur avec toi et Christophe en cette journée si triste.  Vous avez eu beaucoup de chance d'avoir eu près de vous ce petit amour de Lilys. Le destin a décidé il y a deux ans de briser ce bonheur, mais jamais il ne pourra reprendre les souvenirs merveilleux de 12 ans 1/2 enfouis à tout jamais au fond de votre coeur.

Je vous embrasse très fort.

Affectueusement.

Votre amie Catherine