Hommages à mon Lilys à 30 millions d'amis

Sans titre 1

Un jour tu es descendu du ciel, tel un ange, pour illuminer ma vie. Un jour tu y es remonté, en me laissant anéantie !
Pendant ces 12 ans 1/2 de bonheur, de joie et de complicité, j'ai eu la chance de recevoir ton amour, mon bébé...
Je ne te remercierai jamais assez pour tout ce que tu m'as offert. Sans toi, plus rien n'est pareil. Tu me manques...
Tu resteras toujours à la place d'honneur dans mon coeur. Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai toujours, mon bébé.
Ne m'oublie pas... un jour nous serons réunis... pour l'éternité. Je t'aime, mon petit ange adoré. Je t'aime, mon Titi...

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Hommages à mon Lilys à 30 millions d'amis

Sur le mur des amis, deux photos de mon Lilys et moi
je lui envoie des messages quand il me manque trop !
Cliquez sur les photos pour accéder à leur emplacement

Le 28/07/2009 Cliquez ici ou sur la photo
pour lire le 1er hommage à mon Titi

Mon petit Lilys... tu es arrivé dans ma vie le 26 décembre 1996 et tu as été le plus beau cadeau de toute ma vie. Tu es arrivé, en balayant mes idées noires de tes beaux yeux verts. Je t'ai aimé à la seconde où je t'ai vu ! Tu m'as offert 12 ans 1/2 de bonheurs et de joies. Tu as été le meilleur, l'être qui a compté le plus pour moi.
Tu es devenu mon petit bébé, d'ailleurs tu t'abandonnais à mes bras, la tête sur mon épaule et les pattes autour de mon cou, reniflant avec satisfaction mes cheveux, comme l'aurait fait un enfant endormi dans les bras de sa maman... Ce sont des instants qui se sont déroulés tellement de fois, des centaines, que je n'ai à aucun moment pensé à prendre une photo... Je n'ai rien de çà... parmi les centaines de photos que j'ai de toi... çà me fait tellement mal... Tu es gravé dans ma mémoire pour toujours, tu vivras dans mon cœur tant qu'il aura du souffle pour battre... et j'ai décidé de te dédier un blog pour te faire vivre encore et encore... Je ne veux pas que tu sois un "chat" passant inaperçu dans ce monde parfois si cruel...
Tu m'as donné tant d'amour, tant de joies mon petit amour... tu me manques affreusement. Je me réveille en pleurant chaque matin... sans toi... Chaque soir c'est pareil... Et le vide que tu as laissé en moi m'accompagne toute la journée... Tu emplissais cette maison de tes miaulements, de tes ronrons... de tes courses folles dans le couloir.
Je t'aime tant, c'est tellement dur de ne plus te voir, de ne plus te serrer dans mes bras !
Tu es parti ce 24 juin 2009, ce jour maudis... en quelques heures je t'ai perdu... Un œdème pulmonaire... le coeur trop fatigué... c'était fulgurant... J'ai passé la nuit à te veiller, à te suivre comme ton ombre pour te soulager, mais je n'ai pu rien faire... rien... ni la vétérinaire le lendemain... çà arrive comme çà, sans qu'on puisse rien faire... nous restons impuissants contre la maladie et très en colère contre la vie. Tu allais bien, tout allait bien... et en moins de 2 jours, je t'ai perdu... à jamais... pour toujours...
J'ai eu tellement de mal à te laisser chez la vétérinaire ce matin là pour qu'elle te soigne... j'ai pris ta petite tête dans mes mains... et je t'ai dit combien je t'aimais, que j'étais avec toi, que je reviendrai te chercher et que tu allais guérir... Tu m'as regardée. Mon Lilys, ton regard m'a profondément, très profondément poignardée... dans mon cœur. C'était un regard si triste, si triste... un mélange de tristesse, d'amour et d'adieu... Ton regard, je ne l'oublierai jamais... Je l'ai ignoré pour espérer encore, mais mon cœur savait... oui mon cœur savait... je suis partie, pour revenir aussitôt t'embrasser encore et encore... et j'ai du me résoudre à partir pour les laisser te soigner... je suis partie ravagée par la douleur... ne sachant pas si je devais pleurer ou crier...
On était en vacances, on devait rentrer à la maison le lendemain, mais on est rentrés au mobil-home pour tout ranger afin de rentrer avec toi à la fraîche le soir même au lieu du lendemain avec la chaleur… On a tellement prié, demandé à tout le monde de penser et de prier pour toi… j’essayais d’y croire tout en comprenant au fond de moi que j’étais en train de te perdre… Les 2 fois que j’ai appelé le cabinet pour prendre de tes nouvelles, on m’a dit « pas d’améliorations »… en essayant de me préparer, je le voyais bien… mais je n’étais pas prête du tout à te voir dans cet état mon ange… Quand je t’ai vu, mon cœur a chaviré, j’ai eu trop mal… mon cœur de maman a compris et à partir de ce moment, je n’ai pas pensé à moi, mais uniquement à toi… à toi… J'ai du prendre la décision que je ne voulais pas entendre, celle que je ne pouvais pas entendre encore une heure avant ! Je me suis entendue dire malgré moi « il faut abréger ses souffrances » après que la vétérinaire m’ait confirmé qu’il n’y avait aucune chance de te sauver, ton petit cœur ne tenait plus et tu souffrais abominablement ! Je ne pouvais pas supporter…
La vétérinaire a été formidable, on a eu tout ce qu’on voulait… Elle nous a installés, dans une salle, je me suis assise sur un fauteuil et elle t’a placé sur mon ventre, mon cœur… tu étais dans mes bras. Nous t’avons parlé doucement, pleurant le plus doucement possible pour ne pas t’effrayer, te disant combien notre amour pour toi était grand et te remerciant de tout ce que tu nous avais apporté. Mais j’ai vite demandé à la vétérinaire la première piqure, pour t’endormir… tu souffrais trop et çà m’était insupportable… je te devais de t’aider… Tu es resté longtemps à dormir sereinement dans mes bras. Je t’ai caressé longtemps, on t’a parlé encore, laissant couler toutes les larmes de nos corps… affreusement malheureux…
Puis nous t’avons enfin emmené aux portes de l’autre monde, en demandant à la vétérinaire la piqûre fatale, celle qui t’a arraché à mes bras, à ma vie, à moi… mon ange.
J’étais à des années lumière de m’imaginer te perdre en partant en vacances…
C’était il y a un mois hier et je vis un cauchemar depuis ce jour maudit !!!
Je voulais te rendre hommage ici… dire à tout le monde comme tu étais un être exceptionnel, beau, tendre, affectueux, doux, tu obéissais comme un chien, tu nous accompagnais partout, en vacances, en week-ends… partout, tu n’étais pas de ces chats indépendants, tu nous réclamais tout le temps, tu étais un amour, un ange descendu du ciel pour moi tout d’abord, puis pour ton tit papa… qui nous a rejoint ensuite… Vous vous êtes adoptés si bien…
Nous étions heureux… pourquoi a-t-il fallu que tu partes si soudainement… comme çà…
Rentrer à la maison sans toi, çà a été juste l’horreur… vivre sans toi, c’est terrible, je ne m’y fais pas, je n’arrive pas, mes larmes coulent et trempent régulièrement tous mes vêtements… Tu me manques terriblement… Tu tiendras toujours la place d’honneur dans mon cœur mon ange, mon bébé… tu as été un vrai cadeau du ciel… Je t’aime, je t’aime tant…
Tu n’imagines pas le vide que tu laisses derrière toi, dans mes bras, dans mon cœur, mon ventre, dans ma tête, dans la maison, partout… partout tu manques à ma vie mon cœur…
J’espère que ton monde est beau et merveilleux… que tu es heureux… en paix… serein.
Repose en paix mon petit ange d’amour… Ne m’oublie pas… un jour je te rejoindrai, quand mon heure sera venue… Je t’aime, tu me manques… teeellement…………..
Ma douleur et mon chagrin sont aussi immenses que mon amour pour toi... je ne sais comment apprendre à vivre sans toi... toi qui était mon bonheur...
Je souffle plein plein plein de doux baisers de mes mains... qui s'envolent vers toi...

Ta p’tite maman qui ne peut pas se passer de toi…

Cliquez ici ou sur la photo pour voir mon 2ème hommage
à mon Lilys pour la Saint Amour 09/08/2009

Mon petit bébé d'amour, mon Lilys... mon p'tit coeur... Aujourd'hui, le 09/08/2009, c'est la Saint Amour.
Je voulais te rendre hommage ici et te redire une fois encore combien je t'aimais, combien je t'aime et combien je t'aimerai toute ma vie... Depuis que cette maladie t'a arraché à moi, je suis perdue. Tu me manques cruellement. Je t'aime.... oh que je t'aime, mon Titi...
Je tiens ce blog pour toi. Ce blog où je te dis tout, comme si tu étais là dans mes bras... J'en écris, des pages et des pages... Mes mains volent sur le clavier pour te parler, te dire mon amour et ma peine de ne plus t'avoir à côté de moi... Mes mains s'agitent sur ce cavier pour essayer de suivre tout ce que mon coeur à a te dire... Pas facile parfois, car les larmes coulent et coulent le long de mes joues, m'obligeant à arrêter un instant... mais je les essuie et je reprends de plus belle...
J'essaie de te décrire, de te raconter, de te faire vivre encore... de dire combien tu étais merveilleux et combien j'ai perdu ce 24 juin 2009... ce jour maudit où tu es parti vers les étoiles... me laissant dans la souffrance la plus totale...
Tu étais déscendu du ciel, tel un ange, ce 26 décembre 1996 pour moi et tu es remonté vers les cieux, me laissant anéantie par le chagrin.
J'ai eu tellement de chance de te connaître, tellement de chance d'avoir ton amour... Mais comme tu me manques... comme c'est horrible de vivre sans toi... Je t'aime de tout mon être, mon Lilys, mon boudoune d'amour... parfois j'ai envie de crier à l'injustice, j'ai envie de hurler pour que tu reviennes... mais ni mes larmes, ni mes cris... rien ne te fera revenir... Mais mon coeur est rempli de toi, tu ne me quitteras jamais.
Mon coeur, j'espère que tu es bien, que tu es heureux... que tu reposes en paix et dans la sérénité... Je t'aime... tellement...

Ta maman qui t'aime du plus profond de son être...

Cliquez sur la photo ou ici pour voir l'hommage pour Ulysse...
2 mois d'absence... 2 mois qu'il est parti

24/08/2009
Un acrostiche à ton nom, mon coeur...pour toi...

Un petit être magique contre mon cœur
Lové dans mes bras comme un bébé
Yeux mi-clos… quelle douce chaleur
Sensations de bien-être non dissimulées
Sans ces instants, plus rien n’a de valeur
Emmène-moi sur ton étoile, mon bébé...

Voici 2 mois que tu es parti, mon petit être magique, mon ange, mon bébé d’amour, mon Lilys. C’est en larmes que je t’ai accompagné aux portes de ton paradis, retenant mes cris de douleur, afin que tu gardes une image d'amour de ta maman. Tel un ange, tu as pris ton envol, laissant ton petit corps inerte dans mes bras mouillés de ma détresse. Tu as rejoint les anges en franchissant cette porte de lumière, sans moi. Depuis ce jour, rien n’a changé, mon cœur saigne toujours autant et tu me manques de plus en plus. La douleur et les larmes sont mon quotidien. Sans toi, ma vie n’est pas belle. Le vide infini que tu m’as laissé électrise mon corps… tétanise mes bras… tu me manques tellement, mon petit bébé d’amour… Tu habites désormais mes pensées, mes mots, mon cœur, ma peau, mon âme… J’attends impatiemment le jour où nous nous retrouverons… Tes cendres suivront mon corps, tandis que nos âmes se retrouveront... unies pour l'éternité.
Pour toi, mes plus doux baisers... avec tout mon amour.

Ta maman qui t’aime plus que tout... pour l’éternité… infiniment…
tu me manques à un point..........

Cliquez sur l'image ou ici pour voir l'hommage de mon Lilys
3 mois sans lui... déjà...

24/09/2009
Çà fait 3 mois que je vis un enfer !

Mon petit bébé d'amour... je n'arrive toujours pas à croire à ce qui nous arrive, mon coeur ! Nous sommes le 24 septembre et çà fait 3 mois que tu es parti. Je ne réalise pas totalement, çà me paraît si irréel, c'est insupportable pour moi.. Je m'attends encore à te voir aux coins du couloir... Chaque jour je me réveille, le coeur lourd... Chaque jour le soleil se lève et se pose, les gens vivent, les oiseaux chantent, les fleurs poussent, la vie continue.... sans toi ... alors que pour moi le temps s'est arrêté ce maudit 24 juin... quand tu m'as quittée.
Mes réveils se font dans les larmes, tu n'es plus là, sur mon oreiller, si tranquille... tu ne fais plus "grout" dans mes cheveux... tu n'illumines plus ma vie...
Mon petit amour... tu me manques, c'est inimaginable ! Le soir, quand je rentre de ma formation, je vais toujours m'allonger sur le lit, comme si tu étais là... mais ce n'est plus toi qui viens dans mes cheveux ronronner... ce sont mes larmes qui les mouillent... Je m'agenouille au pied du lit où tu aimais tant être et j'enfouis mon visage dans ton coussin rouge en forme de coeur, c'était ton préféré. Il est tout doux, comme ton petit bedon... Et je t'appelle, je t'appelle, secouée par les sanglots. Je n'arrive pas à croire que tu ne feras plus partie de mon futur... Je voudrais tant pouvoir sentir ton petit corps contre moi et sentir ta vie contre mon coeur... Je voudrais tant pouvoir t'embrasser sur ta joue, là où je t'ai fait des milliers de bisous...
Je sais que tu es auprès de moi, je sens ta présence et ton aide... je sens que tu veilles à me faire comprendre que tu vas bien... Je le sais. Je te remercie infiniment pour tous ces signes...
Ccertains sont flagrants... comme "Mouflette"... cette petite minette qui te ressemble comme deux gouttes d'eau. J'ai pu matérialiser mes caresses et mes bisous destiné à toi, en passant par elle... Je sais que c'est toi qui l'a voulu. J'ai noté tellement de choses de toi pendant ces instants ! Je sais que c'était toi. J'ai pu matérialiser l'amour que j'avais tant besoin de t'offrir. Çà m'a fait un bien fou, et un mal fou aussi ! Quand j'ai du me reconnecter à la réalité... Mais je sais au plus profond de moi-même que c'était toi dans mes bras, tu as reçu mes caresses et mes bisous à travers cette minette. Merci pour ces instants magiques que je garde précieusement dans mon coeur ! Tu m'as fait un beau cadeau... un merveilleux cadeau ! J'ai réellement eu le sentiment de pouvoir TE toucher, TE caresser, TE faire des bisous...
Et hier... hier mon coeur... tu sais que j'ai compris aussi. On peut dire que je suis à l'ouest, mais je sais qu'hier, en sortant de l'AFPA... pour prendre le bus... c'est toi qui a conduit ce petit chien vers moi. Je n'avais pas encore franchi le portillon de sortie et je pensais à toi, la gorge nouée, et tu as vu à quel point j'allais mal... Une dame promenait son petit chien, en compagnie d'une autre dame... Le petit chien s'est directement dirigé vers moi... tout heureux, comme s'il me connaissait. Sa maîtresse lui a laissé du mou à la laisse pour qu'il s'avance vers moi... Je n'ai pas bougé, je l'ai laissé venir... Il m'a carrément fait la fête... juste, juste au moment où je m'apprêtais à fondre en larmes en pensant à toi. Une coïncidence, à la limite deux, je veux bien... mais toutes ces choses, tous ces signes, moi je sais que c'est toi qui me les envoie et je te remercie infiniment pour çà ! J'ai caressé ce petit chien... et je n'ai pu retenir les sanglots dans ma voix quand j'ai expliqué sommairement aux deux dames que tu étais parti. Juste au moment où j'allais mal, tu as su me faire savoir que tu n'étais pas loin. Çà m'a fait beaucoup de bien. C'est comme si tu te montrais à moi. Je le vois comme çà ! Je te suis tellement reconnaissante... c'est toi, je te reconnais bien là... je ne peux pas me tromper ! Merci de tout mon coeur, mon bébé d'amour...

Mon petit coeur d'amour, je t'aime à l'infini... pour toujours... intensément... Tu feras toujours partie de ma vie, d'une façon ou d'une autre, je le sais !
J'ai tellement mal, tellement mal...
Le soleil est là, mais ses rayons ne réchauffent pas mon coeur meurtri... Je n'arrive pas à vivre ma vie sans toi... tout est terne, sans intérêt sans toi...
Dis-moi pourquoi la vie est si cruelle... pourquoi elle nous a séparés alors qu'on pouvait vivre encore de belles années ensemble...
Je ne supporte pas l'idée que tout continue comme si tu n'avais pas existé, alors que tu as été un être déterminant de ma vie... d'ailleurs, tu l'es toujours ! Sans toi, je ne serais pas là. Je ne serais pas celle que je suis.
Je t'aime, mon amour... je t'aime fort, fort... infiniment.
Tu me manques à chaque instant un peu plus.. c'est parfois insupportable et je craque souvent... mais j'essaie de te faire honneur malgré tout. Enfin... j'essaie !

Merci de tes signes, merci de tout ce que tu as apporté à ma vie... merci pour avoir rendu ma vie si lumineuse. Mon coeur déborde d'amour pour toi. Je sais que nous nous retrouverons un jour, mais en attendant, c'est la détresse et la souffrance qui font mon quotidien. Comment puis-je me passer de toi ? Tu étais si exceptionnel, si adorable. Je n'ai jamais connu un "petit chat" aussi "humain"... Tu es mon bébé pour la vie, pour l'éternité... Je t'aime mon bébé d'amour... tu me manques, tu me manques...
Continue de m'envoyer des signes.... et viens dans mes rêves... c'est tellement bon !!!
Ce qui me rassure aussi, c'est qu'une partie de moi, de mon coeur, de mon âme... et une mèche de mes cheveux sont avec toi... et chaque soir, je te laisse ta place sur mon oreiller, comme avant... Chaque repas, j'avance ta petite chaise vers moi, comme avant... J'imagine que tu viens me rendre visite et que tu aimes être là, tout près de moi comme tu l'as toujours fait ! J'imagine que tu es là, partout dans cette maison, qui est aussi ta maison,ton chez toi pour toujours tant que j'y serai !

Mon coeur et mon corps ont mal de terminer cet hommage... j'ai mal, si mal... Je voudrais te parler encore et encore en te serrant contre mon coeur.
Même si je sais que tu m'entends, que tu me vois, j'ai mal de ne pas te voir, ni de t'entendre...

Je t'aime tellement, à l'infini... n'oublie jamais que je t'aime de toute mon âme...
Surtout, ne m'oublie pas... et attends-moi. Je t'en supplie attends moi, mon amour... je ne vis que pour te rejoindre à mon moment venu...

Je t'envoie mes plus doux baisers et câlins... qui s'envolent telle une brise douce et suave... vers toi, mon ange...

Sois en paix, heureux et serein... dans la lumière du bonheur... mon amour... sois heureux... un jour maman te rejoindra et nous aurons l'éternité pour nous... Je t'aime...

Ta maman qui a si mal sans toi et qui t'aime à l'infini...

Catherine, je te remercie de tout coeur pour ce montage si merveilleux que tu nous as offert, à mon Titi et à moi... Je te remercie infiniment !

Hommage pour les 4 mois sans mon ange d'amour...

24/10/2009

Avec un petit jour d'avance, je publie cet hommage... je n'aurai pas à attendre lundi et puis c'est le 23 juin au soir, que ma vie a commencé à changer... J'étais loin, si loin de me douter, que le lendemain soir, tu ne serais plus dans mes bras... que plus jamais je ne verrais ton magnifique regard qui me disait tout ton amour, et que j'aimais profondément...

Un quatrième mois sans toi, mon bébé... et la douleur est toujours là qui persiste... Quatre mois... le temps défile à une vitesse incroyable... et moi je me sens si vide, sans toi...

Tu as laissé cet immense vide autour de moi... et rien... ni personne... ne peut le combler... Tu étais si unique, si adorable... J'ai tant perdu, ce fichu 24 juin... Je n'arrive toujours pas à croire que tu es parti... que je ne pourrai plus te serrer contre mon coeur... que je ne me mettrais plus jamais à ta hauteur, pour qu'on se regarde longuement, les yeux dans les yeux... J'étais si heureuse de les voir briller me disant tout ton amour pour moi...

Mon chagrin est encore tellement grand...

Je voulais te remercier de tout mon coeur de tous ces signes que tu m'envoies et qui m'aident à tenir le coup... je les reçois, en plein dans mon coeur... oh oui... mon ange... Je sais que tu es là, pas loin.

Repose en paix, dans ton doux paradis blanc, mon petit amour de lumière... mon ange à moi... si doux, si calme, si tranquille et paisible... J'ai le coeur rempli de toi, mon petit amour, tu étais si merveilleux... je t'aime... atends-moi... ne m'oublie pas.. n'oublie pas ta maman... je t'en supplie...

Jamais... jamais je ne pourrai t'oublier... tu seras toujours dans mon coeur... tu es mon bébé pour toujours, pour l'étenité... je t'aime si fort, et ma douleur de ne plus te tenir dans mes bras est infinie...

Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée... mon bel ange descendu du ciel, le 26 décembre 1996... Mais tu y es reparti... 12 ans 1/2 après...

Sois heureux, mon ange... sois en paix... tu mérites tellement tout ce qu'il y a de meilleur !

Accompagne-moi tout au long de ma vie, mon coeur... jusqu'à ce que maman rende son dernier souffle et vienne te rejoindre... Je serai si heureuse de te retrouver, pour l'énternité..... Je n'ai pas peur de la mort, si c'est pour te retrouver, mon ange... Je t'aime à l'infini...

Ta maman, si malheureuse sans toi... qui ne t'oubliera jamais...

Hommage pour les 5 mois d'absence de mon Lilys adoré

24/11/2009 :

5 mois sans mon bébé d'amour...

Comment est-ce possible ?

Sans toi, je n’existe plus, je ne suis plus que l’ombre de mon ombre...

Sans toi, la vie n’a plus de goûts ni de saveurs, ni de couleurs...

Sans toi, le jour, la nuit, le soleil, la lune, la pluie, l’orage… peu importe…

Sans toi, tout m’est égal, tout m’indiffère, je me fous de tout...

Sans toi, il n’y a plus que les ténèbres pour faire écho à ma tristesse...

Sans toi, je souffre comme je n’ai jamais souffert...

Sans toi, je manque d’oxygène, j’étouffe, je meurs peu à peu…

Sans toi, je ne sais plus ce qu’est le sourire.

Sans toi, la vie n’est plus qu’un labyrinthe sans fin.

Sans toi, ma vie n’a plus d’intérêts, n’a plus de sens.

Sans toi, j’ai toujours froid.

Sans toi, je perds mes forces, mon énergie.

Sans toi, je n’ai plus de lumière pour avancer sur les chemins de la vie.

Des mots de François GAGOL...

Un montage de Catherine...

Mon ange d'amour, j'ai pris ces mots que François a bien voulu me confier et ce merveilleux montage de Catherine pour te dire tout ce qui me déchire depuis 5 mois...

Ce chagrin au fond de mon coeur me fait souffrir atrocement... Je ne sais plus comment était la vie avant toi, et je ne sais plus vivre ma vie sans toi...Je t'aime tellement que j'en étouffe... Aucun mot ne pourra exprimer ma douleur ! Je ne savais pas que çà pouvait exister pareil mal-être ! Comment a-t-on pu nous séparer si tôt, si vite ?

Je pense souvent à nos jeux, à nos mamours, à mes crises de fous rires en te voyant courir partout après une lumière, ou une ficelle... Je t'aime, je t'aime plus que tout, bien au-delà des mots... je t'aime... oh oui, je t'aime... et ce n'est pas ces mondes qui nous séparent qui m'arrêteront... je t'aimerai pour toujours... sans relâche...

Tout ce qui me tient, c'est que j'espère que tu es heureux... en paix... libre... serein...

Je veux croire que tu es dans un monde merveilleux, sans douleurs, sans craintes, sans maux... fait de lumière et de bonheur ! J'aime croire que tu viens me rendre visite... que tu m'aimes encore, que tu ne m'oublieras jamais, que tu ne t'es jamais senti abadonné... Je prie pour toi chaque jour qui passe... Tu ne quittes pas mes pensées, tu es présent plus que jamais dans ma vie, dans mon coeur. Mon bébé d'amour... tu seras toujours à la place d'honneur dans mon coeur, dans ma vie... toujours !

Je prie pour que tu sois en paix, dans un doux paradis... sois heureux, mon ange..... Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai pour toujours.... toute ma vie, pour l'éternité ! Maman a mal, si mal... mais tout ce qui compte, c'est que tu sois bien... le reste importe si peu.....

Je continuerai à t'écrire de longues lettres sur ton blog, mon coeur... et je continuerai à te porter dans mon coeur, pour le restant de ma vie... cette vie que tu as marqué par ta présence si rapide.... Je ne te remercierai jamais assez pour tout ce bonheur inestimable que tu m'as offert... J'ai eu une chance incroyable de te connaître....

Et tu me manques tellement... tellement...

Je t'aime..................infiniment.......

Ta maman, si malheureuse sans son Titi bébé d'amour...

HOMMAGE POUR LES 6 MOIS D'ABSENCE DE MON TITI

24/06/2009 -- 24/12/2009
26/12/1996 -- 26/12/2009

Un jour un ange a frappé à ma porte…
Le soleil est entré dans ma vie…
Y’a de çà 13 ans… maintenant…
Sur la pointe des pieds, il est venu…
Sur la pointe des pieds, il est reparti…
Et depuis son départ, je suis inconsolable.

6 mois que je t’ai perdu, mon bébé d’amour… 6 mois sans toi… Un vrai drame pour moi ! J’ai beau faire, je ne supporte pas ton absence… J’ai fait ce petit acrostiche rien que pour toi, mon ange… J’espère que tu aimeras, il sort droit de mon cœur… qui t’aime tant…
Le 26 décembre, çà aurait fait 13 ans que tu es entré dans ma vie… mon ange…
Ma douleur est infinie de ne plus t’avoir tout contre moi, dans mes bras… Cette période va être très dure pour moi… elle l’est déjà, d’ailleurs… Comme j’ai mal, sans toi… Mon bébé… rien ne me console.
J’essaie de toutes mes forces, de m’en sortir… pour toi, pour moi, pour tout le monde qui m’entoure et qui m’aime… Et je n’y arrive pas. Je reste inconsolable !
Y’a rien à faire, cette tristesse en moi, si lourde, guide toujours mes pensées vers toi… vers tes magnifiques yeux verts que j’aimais tant regarder… Si seulement je pouvais encore une seule fois plonger mon regard dans ton regard profond, qui me dirait encore une fois ton amour pour moi… Si seulement je pouvais encore une seule fois t’avoir dans mes bras, tout contre mon cœur, sain et sauf… pour te dire à quel point je t’aime, et à quel point tu compteras toujours autant pour moi… si seulement……… oh si seulement, mon cœur….
Je n’ai plus que mes yeux pour pleurer… mon cœur pour t’aimer et tous les merveilleux souvenirs inestimables que tu m’as laissés…
Comment cette maudite maladie a-t-elle pu t’arracher à mes bras ainsi ? Cruelle maladie…
Nous étions si bien, tous les 3… papa, toi et moi… comme nous étions heureux…
Tu as marqué ma vie à tout jamais. Mon bébé, tu étais un petit être infiniment merveilleux et adorable… si intelligent et affectueux, si sage et attentionné. Tu m’as toujours aimée pour ce que je suis, tu m’as offert bonheur et amour sans modération, sans compter. Tu m’aimais telle que je suis et tu avais besoin de moi, ta maman. J’ai tellement besoin de toi, mon cœur… Je me sentais ta maman, et je me sens toujours ta maman, par-dessus tout ! Rien… rien, absolument rien n’arrêtera çà dans mon cœur de maman. Je t’aime tellement fort. Tu savais si bien être l’enfant dont j’avais tellement besoin… tu savais si bien être ce bébé que j’adorais et que j’adorerais toute ma vie ! Tu étais et tu resteras à jamais dans mon cœur... unique et irremplaçable… incomparable… merveilleux… je t’aime… oh je t’aime tant…
Jamais tu ne sortiras de mon cœur… Je serai toujours partout où tu seras, à te protéger… Ton âme et la mienne seront toujours liées… pour l’éternité ! Tu n’as rien à craindre, ce ne sont pas nos deux mondes qui nous sépareront… Tout peut mourir, mais pas l’amour… pas le nôtre… Un jour nous serons réunis à nouveau, autrement, pour ne plus se quitter et plus rien ne nous séparera… jamais !
Francis Lalane chante « un jour on se retrouvera »… et je le crois. Oui, on se retrouvera, mon bébé… je t’aime à l’infini… au-delà de ce que les mots peuvent exprimer… je t’aime… à tout jamais… parce que c’est toi… tout simplement parce que c’est toi.
Ne m’oublie pas, mon cœur, attends-moi… Ecoute mon cœur te dire mon amour pour toi… écoute-le battre pour toi… Sois heureux et en paix… Je prie pour que tu sois en paix, mon ange d’amour…
Vole, vole mon ange… dans ton doux paradis blanc… merveilleux monde de douceur et de paix… Vole, vole… dans les vertes prairies, profite de ton éternité auprès des anges… un jour tu me verras arriver… et tu viendras me rejoindre… nous ne nous quitterons plus… Tu me manques tant………

Ta maman qui t’aime à l’infini…

HOMMAGE POUR LES 7 MOIS D'ABSENCE DE MON TRESOR

24/01/2010

7 mois sans toi, mon petit Bébé d'Amour...

Le temps passe alors que mon chagrin et ma douleur restent... Le temps ne sait atténuer ma souffrance de t'avoir perdu, toi mon petit bébé adoré dans ce corps de chat tout aussi adoré...

Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à toi, où je ne te pleure pas... çà me paraît encore si impossible d'admettre que tu es parti réellement, que je ne te reverrai plus jamais..... çà fait si mal...

Je prie chaque jour pour que tu sois heureux, pour que tu sois en paix, pour que tu ne m'oublie jamais, pour que tu m'attendes, pour que tu reçoives tout l'amour que je t'envoie, pour que tu sois tout près de moi, pour que tu m'aimes encore et toujours...
Je prie chaque jour pour que tu sois dans un bonheur total... dans un monde meilleur, un monde magnifique, doux et sans rien à craindre.....

Tu me manques, mon bébé ! Mes bras ont mal, sans toi, mon coeur est déchiré d'avoir si mal... de ne plus te voir...

Je t'aime infiniment... pour toujours, pour l'éternité...
Je t'aime comme une maman aime son enfant...
Je t'aime...........

Je t'envoie mes plus doux baisers pour te couvrir de tout mon amour infini...

Ta maman si malheureuse sans toi.....

HOMMAGE POUR LES 8 MOIS D'ABSENCE DE MON BEBE

24/06/2009 - 24/02/2010

8 mois que tu es parti... 8 mois d'absence...
8 mois de chagrin et de douleur pour moi...

Encore une fois, je viens te rendre hommage sur ce site merveilleux... où on me comprend si bien...
Malgré les mois qui passent, je ne me fais pas à ton absence, mon coeur... Les mots glissent sur mon chagrin, ils n'expriment rien de ma douleur... je suis blessée jusque dans mon âme... tu me manques... tu me manques si atrocement..... J'ai envie de hurler, de crier pour que tu reviennes... mais aucun cri, rien ne te fera revenir...
J'espère simplement ton bonheur, j'espère que tu es heureux, mon Trésor... Chaque soir je prie pour cela... pour ta paix et pour ta sérénité...
Les anges ont bien de la chance de t'avoir à leur côté..... J'espère qu'ils te protègent, en attendant que j'arrive......
Mon coeur, je t'aime à l'infini.... et tu me manques comme jamais je ne pourrai l'exprimer.....

Toujours cette question : POURQUOI ???

Je t'aime fort fort fort... à l'infini....
De mes mains s'envolent les milliers de baisers que je souffle, afin qu'ils aillent te couvrir de mon amour... Mon coeur est avec toi... je ne serai jamais loin de toi, mon Bébé d'Amour... je t'aime pour toujours...

Ta maman infiniment triste... depuis 8 mois...

HOMMAGE POUR LES 9 MOIS D'ABSENCE DE MON BEBE

24/06/2009 - 24/0/2010

9 mois sans toi, mon coeur...

Un mois de plus et rien n'a changé, ou si peu... ou en pire... J'ai beau m'efforcer, faire ce que je peux, il n'y a rien à faire, je ne m'habitue pas à ton absence... C'est trop douloureux.
Tu étais un petit être si magique, si unique... intelligent, adorable, sociable, gentil comme tout... Tu comprenais absolument tout. Tu comprenais beaucoup de mots et tu répondais quand on t'appelait... Tu obéissais comme je n'ai jamais vu un chat le faire..... Oh Titi... mon bébé.... comme tu me manques....
Tes câlins et tes ronrons sont si loin, ils me manquent tant........
Vole, mon ange... vole avec les anges....
Tu sais... jamais tu ne manqueras de mon amour...
Je trouverai toujours le moyen de t'en envoyer, de quelque façon que ce soit... Tu auras toujours de l'amour de maman à profusion, je te le promets.....
J'aime imaginer que tu gambades dans les prairies fleuries, te chauffant le bedon au soleil, sur le dos... comme tu aimais tant le faire.......
Dans ces moments-là... pense à moi, mon bébé...

pense à ta maman qui t'aime infiniment.....
Continue de m'aimer et ne m'oublie pas...
Je t'aime... et tu me manqueras toute ma vie...
Un jour nous serons réunis pour ne plus nous quitter... Tu viendras aux portes du paradis m'accueillir, exactement là où je t'ai moi-même conduit il y a 9 mois...
Ce jour maudit où tu t'es envolé vers le ciel.........
Ce jour où la maladie t'a arraché à mes bras, à mon coeur et à ma vie....
Comme je t'aime..... Tous les mots sont trop faibles pour exprimer ce que je ressens pour toi....... Tu as été, tu es et tu resteras l'amour de ma vie....
Je t'envoie un million de bisous tout doux..... qu'ils se posent sur toi... là où tu aimais... pour te couvrir de mon amour, à l'infini........
Vole, vole mon ange... sois en paix.... maman ne t'a pas abandonné, maman reviendra te voir un jour.... et ce sera merveilleux...... attends-moi, mon bébé...
Je t'aime mon ange....... à l'infini..........

Ta maman si triste et seule, sans toi....

HOMMAGE POUR LES 10 MOIS D'ABSENCE DE MON BEBE

24/06/2009 - 24/04/2010
10 mois que tu t'es envolé vers les anges...

Mon Titi... les mois passent, voici 10 mois que tu es parti et mon coeur est toujours aussi malheureux, aussi en souffrance...
Rien, rien je pourra jamais défaire les liens et l'amour qui nous unissent... jamais... rien...
Comme dit un beau texte que j'ai lu sur le net, "il n'y a pas de morts, il y a des vivants sur les deux rives"...
Je sais que depuis ta rive, tu veilles sur moi, tu me guides... et je fais de même depuis ma rive à moi... Je serai toujours avec toi, comme avant. Tu seras pour l'éternité dans mes bras, contre mon coeur, dans mon coeur et dans mon âme... Je t'aime tant...
Jamais je ne te remercierai assez pour tout l'amour que tu m'as offert si généreusement.... un bonheur immense, précieux et inestimable....
Tu as été mon ange sur Terre pendant 12 ans 1/2 et tu es désormais mon ange du Ciel... pour l'éternité... et un jour je viendrai te rejoindre... je sais que tu m'accueilleras avec autant de joie que j'aurai de te retrouver........
La vie est fade, sans toi... mon Lilys, tu sais....
Tu as été le plus merveilleux des cadeaux que la vie m'ait fait.... je t'aime... je t'aime tant, mon Titi d'Amour.....
Je ne souhaite qu'une chose désormais, c'est que tu sois heureux et en paix... serein... dans un monde magnifique de lumière et de chaleur.... car je sais qu'un jour où l'autre, de toute façon, nous serons à nouveau réunis... Ce n'est qu'un au-revoir... ce n'est qu'une question de temps... mais c'est inévitable, crois-moi.....
Maman est là pour toi, à veiller sur toi avec son coeur et son âme.... pour toujours....
Je t'aime, mon Ange du Ciel, je t'aime à l'infini..........
Tous mes bisous les plus doux s'envolent comme des coeurs volants pour te rejoindre et te couvrir de mon amour..... mon coeur..... je t'aime.......
Dors mon Ange... dors en paix, maman est et sera toujours près de toi.... tout tout près.....
Je t'aime tant...............

Ta maman si malheureuse, sans toi....

Merci Isabel pour ce joli montage... merci de tout coeur....

HOMMAGE POUR LES 11 MOIS D'ABSENCE DE MON BEBE

24/06/2009 - 24/05/2010

Je n'arrive pas à y croire... çà fait 11 longs mois que je suis privée de toi, privée de tout l'immense bonheur d'avoir ton amour... J'ai encore si mal... Je n'en finis pas de souffrir de ton absence...
Le temps passe mais n'efface rien de toi, absolument rien, tout reste...
Le bonheur que tu m'as si généreusement offert.
Ton amour, ton regard, ta chaleur, ta compréhension... tout tout tout de toi reste en moi, comme écrit à l'encre indélébile... pour l'éternité !
Tu as marqué ma vie, mon ange... Je ne sais plus ce que c'était de vivre sans toi... et j'ai tant de mal à vivre sans toi......
Oh je t'aime de toute mon âme........
Pas un jour ne passe sans que je ne pense à toi, sans que je t'aime... et je te pleure encore si souvent... si amèrement.... Ton manque est si cruel..... et ce vide en moi prend l'allure d'un gouffre.....Je me sens perdue, sans toi.... sans repères...
Tous ces mois n'ont fait que renforcer mon amour pour toi... Tu es l'amour de ma vie........ je ne cesserai jamais de t'aimer et de te chérir du plus profond de mon être.........
Je t'aime à travers le temps et nos mondes, mon Trésor.... D'une rive à l'autre, je t'envoie tout mon amour et mes baisers les plus doux pour te protéger.... Je serai toujours avec toi, comme tu seras toujours avec moi.... quoi qu'il arrive...............
Je t'aime pour l'éternité.....

Ta maman pour toujours....

Merci de votre visite et de votre aide à ma maman,
J'essaie de l'aider, par ce petit trou dans mon nuage si douillet...
mais elle est si malheureuse, sans moi... qu'elle ne m'entend pas toujours...
Merci à vous, qui lui apportez tant de soutien, vous m'aidez beaucoup... Merci !

Ulysse, Lilys à ma maman... qui m'aime tant...

Dulce & Lilys

Blog : Ulysse, mon Lilys
Créé le : 05/07/2009
Catégorie : photos animaux bébé passion Vie perso / Journal intime
Description : Mon bébé, ce blog m'aidera peut-être à accepter l'inacceptable, comme un lien entre nous, pour ne jamais briser notre complicité. Je t'aime tant, mon ange, ton absence m'est insupportable. Cette maladie t'a arraché à mes bras, en quelques heures, ce 24 juin 2009. Je t'aime... Tu me manques... tu me manqueras toute ma vie...
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